愛情中盲目了怎么辦？生活中，可能很多人都不曾發覺，在自己沉淪在甜蜜愛情中的時候，自己身上的棱角會越來越光滑，開始喜歡對方的品味，喜歡對方喜歡的食物、音樂......最后才會發現一切和初衷都不一樣了，這是因為你在愛情中盲目了自己。那么愛情中盲目了怎么辦？

小安的故事

我從小沒有和父母一起生活，奶奶給的照料不能代替了爸爸媽媽。至今我仍然對他們懷恨在心，只是，我選擇了遠離我的家鄉，到了北京這個我向往的地方。我渴望通過自己的吃苦與努力，得到一些認同以及存在感。我有時候能明白自己非常要強，而這個要強有時候也會給自己造成很多的困擾。

某些層面上我很自信，自信的原因是我曾因自己的執著做成了許多別人做不到的事。我常常是只依靠自己的力量做事，認為別人都是靠不住的。你別覺得我偏激，事實就是如此。在我需要幫助的時候，不會有一個人出現的。而我也試圖鼓起勇氣尋求幫助，每次都是被潑冷水的下場，幾次以后我就知道凡事只需要自己去做就好了。

但是，沒有什么事情是完全可以一個人完成的。洗澡還需要有人幫忙搓背呢！做愛還需要兩人配合呢！我們終歸是生活在有許多鏈接的人際里，可我總覺得與別人沒有很深刻的鏈接，飄飄搖搖。大概就是因為這樣，我總是很不安，內心空空蕩蕩的，很無力。我會試圖用其他東西填充自己，因此我對文學藝術有極大的興趣。當那些東西也無法滿足我的空虛，我會陷入陰沉。

我喜歡過好多人，從小到大，我都沒有仔細數過。但那些人的一些影子會留在我的腦海，他們陪伴我度過了每一個陰暗的日子。雖然相當短暫，但那對于我至關重要。我在想也許我的問題不在于不能維持一段穩定的關系，而是那些關系本身就不足以構成“戀愛關系”。

我喜歡過比我大20歲的人，我喜歡過同性，我喜歡過比我小的男孩，我也喜歡過老師、親戚長輩等等。這些都是不在正常行列里的。初中時候我很受其他班男生的歡迎，每次出樓道打水都能引起一陣轟動，回頭率爆棚。就是那個時候開始，我喜歡了很多人。但僅限于寫寫書信，借本書，或者一起下學，最多就是一起去公園看風景。那個時候的感情多么美好，慢慢的，以為可以一輩子那樣。

而回想現在的我，多么迷茫，多么混亂。一旦單身，我就會出問題。有時候不一定非要找一個男朋友，即使是一個可以讓我掛念的人都可以。不是嗎？我們更多時候只是希望有個人能讓我們念著。

現在，我內心的渴望已經慢慢變形。因為愛情難求，而寂寞的人處處都有。寂寞的人可以認出自己的同伴，他們快速交集，天亮以后便不再聯系。說到底，每個人的內心深處都有一塊不能觸碰的痛。可能是曾遭受過背叛，可能是好多年的感情最終沒有走到最后，可能是早已迷失在情感的長河中......我不知道，我走到了哪條路上。

如果說我們人格發展得益于嬰幼兒時期父母與我們的關系質量，那么，我們很有必要去檢視現在所遇問題與早年經驗的因果關系。心理動力學心理治療的焦點在于--過去的經驗對當前行為的影響。患者隱喻地使用語言的方式也許反映了一種特定的、形成于過去又影響現在的知覺和行為的組織經過了解，小安出生3個月后，父母就去外地打工了，孩子留在奶奶家。光這一點，其實就足以預料到小安長大后會出現各種問題，內心會不太好過。

小編解讀：

首先其一，嬰兒在0~3歲時是最重要的時期，是其心理、人格形成的基礎。問題嚴重的會埋下兒童自閉癥、精神分裂或人格障礙的地雷。3~7歲也是一個關鍵時期，決定了其心理健康與個人能力水平的發展。如果在孩子幼年時養育有不恰當的地方，就會給孩子留下巨大的心理隱患。在任何的一個階段有了某些缺失，這個孩子就會在之后的人生中不斷地通過各種直接間接的方式尋回。構成了不自知的心理輪回。

其二，隔代撫養有太多的弊端。任何人都不能取代孩子的親生母親。當一個生命孕育在一位母親的子宮內的時候，這個孩子就已經開始和母親建立了鏈接。母親的聲音、心情、體溫，孩子都已熟悉。出生以后，更是需要母親的陪伴與愛撫。而隔代撫養，隔開的不僅是親情，而是一個鮮活的心靈。另外，你覺得，一個嫩嫩的小寶貝與一個中老年人在一起，到底是誰獲益呢？也許你可能說老人經驗多，還比年輕人會照顧小孩呢！但其實錯了，經驗可以照書本知識學，但是緊密的情感不能。你想想，一個經歷人間滄桑、眼睛渾濁的老人，每天擁抱著一個年輕的生命，她是最獲益的；而小嬰兒呢，天然的元氣可能正在被消耗...依小安的問題來講，可能還算是沒有到達非常嚴重的程度。奶奶后續給予她無微不至的關愛至關重要。只是成年后，她需要不斷地尋找當初內心丟失了的一塊。她在3個月左右的成長中，可能并不能得到來自奶奶的“無條件接納”，即--不管你是誰，不管你是我的誰，不管你將成為誰，你都是我生命的第一位。這樣的無條件，也許只有剛生育過的母親有。可是就算是親媽，也會因為情緒原因而不能正常分泌本體胺，再加上許多母親會有產后抑郁、家庭關系不良，也許無暇照料小孩。所以當嬰兒在需要被“托”著的時候，沒有“重要他人”的那雙手，他會窮其一生去尋找另一個重要他人。

到了小學會找小學老師，到了中學會很早地談戀愛。他會希望有人能無條件地接納他，把他看成生命中的No.1。在感情中會十分敏感，不停地問自己在對方心里的位置。不停地希望被關注、被照顧、被呵護。這樣的“生命唯一式”愛情，也許必然會遭受痛苦的挫折。當他的希望一次次落空，整個人便被打回到早年的那個時期，重新體會那一種深埋在身體與心理的潛意識中的痛苦。

小安戀愛遭受深深的失望，逐漸對于感情已經不敢奢求。但是內心的涌動仍不停止--有誰來關注我，有誰來撫摸我，有誰來陪伴我。和我說說話兒吧，緊緊擁抱我吧。如若不可以有情感的永恒，那可否讓我在你胸懷里呆一會兒，我太冷了，我太無力了。

快餐式的愛情容易尋求，以此帶來的身體的慰藉也許更為直接，那種急于擁抱的沖動，就像是一個小嬰兒不明不白地喜歡母親的懷抱。只是這樣下去，小安流浪過好多人的肩膀，停留過不同人的心房，始終沒有找到自己的愛的歸屬。

小安意識到自己變了，封建的家教與道德觀讓她已經不能接受自己再這樣繼續下去，她感覺到羞恥，認為自己不堪。由此衍生出的需要與禁忌的內心沖突更是讓她感覺折磨。從大眾角度看這樣快餐式的愛情與短暫歡愉的補償，是不負責任的表現，可也就是因為沒有人能理解這些人內心的糾葛，孤寂的人越來越多。

結尾：愛情中盲目了怎么辦？人間自是有情癡，此情無關風于月。很多時候我們不得不承認這么一個事實：除非兩情相悅，否則都是心酸。世界上根本沒有正確的選擇，我們只能靠奮斗來使當初的選擇顯得正確。人們都說戀愛中的人智商是零，這句我很贊同 戀愛的時候總是布滿了甜蜜什么的，什么也不要去關心，這樣你的智商就變成了零。盲目是應該的，如果不盲目，說明你沒有進入戀愛的狀態。