憑什么女人不能過性高潮迭起的生活?
一、思想禁錮:
如何讓男人喜歡一個床上放蕩的女人
“啊~~~啊~~~啊~~~啊~~~”隔壁的叫床聲搞得雅靜郁悶不已。她轉頭發現老公也還沒睡,于是就笑著說道:“你說隔壁這王嫂怎么這樣兒呢?也不怕人家笑話,真不害臊。”
“切~人家跟自己老公,有什么可害臊的?”
“啊?”雅靜意外地看著自己的男人,“你什么意思?”
“沒什么意思~”男人扭過頭這就要睡。
“誒,你先別睡,你跟我說清楚,你什么意思?你喜歡這樣的嗎?”
“哼~”男人冷哼一聲沒搭茬。
“你真喜歡這樣的蕩婦?”雅靜難以置信地問道。
“蕩婦也總比僵尸好~”男人嘀咕了一句,隨即把被子蒙在了頭上。
此刻,昏黃的燈光加上此起彼伏的嬌聲,卻把雅婷錯愕的表情映襯得更加滑稽了……
*注:女性在早期成長中,如果接受了“性是骯臟的、見不得人的”這種觀念,那么它很顯然會影響女性的性體驗。
對于性觀念,這也是個社會問題。舊思想讓我們談性色變,讓我們覺得性愛是羞恥的、是污穢的。
于是很多成熟女性都有一種誤區,她們會覺得如果自己在性上自由地表達自己,讓對方感覺她很陶醉、很享受,這有可能讓她被看做是淫蕩的女人。換句話說,她們認為男人都厭惡在性愛中表現十分張揚的女人,而一旦她有這種感覺,她就會覺得自己很羞恥。
所以帶著這種觀念和誤解,女人會在性愛之中刻意的壓抑自己,克制自己的情緒表達。有的女性甚至在性愛中一動不動,感覺像個僵尸。如此她們無法放松身心的去體驗性的快樂,也就更不要提達到性高潮了。

精神壓力:相信我們的身體
“阿飛,不要,我不要!
“怎么了?怎么又害羞了!”
“不行,要不你把套帶上!”
“哎呀,帶那玩意兒不舒服。”
“不行,懷孕了怎么辦?”
“哪有那么巧的。”
“不行,你別來!不行!”
“靠!怎么不濕呢!這還怎么玩兒啊……”
*注:一些女性不想懷孕,這里原因很多都是現實問題。她們對于懷孕的后果十分恐懼,或者男性不愿意使用避孕措施,這也會加大女性對于懷孕結果的恐懼,產生抵抗心理。
另外有些女性是瞞著父母進行的性行為,或者她本身對非婚性行為不認可,這都會在心理上產生負罪感,產生抵觸心理,從而她們也不容易放松獲得理想的性體驗。
所以說身心一致很重要,精神上如果我們不能接納這個事情,那么感受上我們就不會太愉悅。
如果我們有抵觸心理,應該表達出來。不然這種不舒服的體驗多了,也會對我們今后性生活的質量產生影響。
家庭環境:我們需要一塊可以開放的土壤
有的女孩生活在“女權”家庭里,即,整個家庭圍繞著母親來運轉。這時候女孩成長發育的過程中是不太敢表達女性魅力的。說到底是她不敢和媽媽競爭,于是幼稚的小女孩兒角色一直伴隨她長大成人。
那她這種被壓制的性格,也可能會造成她不敢在婚姻中釋放自己的情感。她內在就處于一個小女孩兒的狀態,甚至內心中有對成長的恐懼。社會的觀念,家庭關于性的一些看法,讓女孩不敢讓自己成熟。她不敢以一個成熟的、有魅力的、有風采的女性呈現在這個世界上。實際上是她只有在女孩角色中才能感到安全。
走向人生的T臺,被無數男人緊緊地注視著!這需要女人內心中有這個力量,有這個自信。而這種內在的力量感與安全感,都與早年經歷有關系。
話說回來,如果我們內在還是個小女孩兒,這也很影響一個女性獲得性高潮。
知識匱乏:為我們的愉悅負責
曾經有位老師就給我講過一個真實的、可笑的故事。說大概10年前,有兩個理工科的博士生。他們畢業后結婚了但一年沒有孩子。因為兩人年齡偏大,后來有親戚問他們要不要去看看醫生。結果這時他們才了解到,兩個人居然根本不知道怎么才能有孩子。一年了,兩人居然沒有發生過性關系!
這個神奇的故事雖然不可思議,但它就是真實的故事。實際情況是,兩個博士都來自于農村,農村孩子相比城市的孩子對于性的了解途徑更少了。他們連從淫穢書刊、光盤、網絡去接觸這些東西的機會都沒有。所以兩個高材生就這樣莫名其妙的上演了一場“婚內柏拉圖”。我真不知道我們是該感動呢?是該感動呢?還是該感動呢?
注:當代社會的普遍現象是,遇到性問題時是“家里不講、學校不教”,只能自己“無師自通”地暗地摸索。
雖然上面這種事情,現在不太可能發生了,但是我們了解這方面知識的途徑卻依然在需要我們“暗地摸索”的階段。再加之我們上面說的,思想禁錮的問題。可能很多女性都很羞恥于研究這些,像對于看情色小說、情色電影,可能大部分的女性都很排斥。
那么這也就造成了,一些女性根本不了解這方面的知識。甚至有的女性都不知道什么是性高潮?
自我發展:我的高潮我做主
“老婆,明天咱們結婚10周年了吧?”
“是啊,真快啊,這一晃。”
“怎么過啊?”
“隨便~吃個飯?”
“10年了,還隨便吃個飯?”
“嗨~20年能怎樣,還不是一樣得過日子。要我說連吃飯都省了。”
“呵呵,行吧,隨你~”
注:有的女人結婚之前,就沒有感受過激情。
她們要么感覺門當戶對,自己歲數也不小了就把婚結了;要么有的被人追了很多年,雖然沒感覺但也覺得挺感動于是結了;要么爸爸、媽媽、周圍人都說對方好,怎么鉆石,怎么王老五,于是腦子一熱就結了。
總之,結婚之前沒有經歷過天雷勾地火的感覺,這到婚后更是一路感情淡泊,感覺上床還不如上廁所急切呢。這種情況也不容易引發我們獲得高潮體驗。
當然這并不是說這種情況就沒辦法了,這輩子咱就不能有高潮了。相反正是早年我們對于婚姻不認真的這種印象,才造成了我們和對方激情不起來。我們總覺得這份感情來的太隨便,太容易了,所以心中對對方的不管是依賴、需要,甚至是生氣的感覺都沒那么強烈。
所以這時候,我們需要對心理做調試,要么我們選擇和身邊的伴侶發展真正的關系,要么我們選擇換一個真正相愛的伴侶去生活,畢竟人生只有一次,沒有高潮,沒有欲望,沒有滿足,這樣的人生還不如做一條咸魚呢。
重視程度:
歡迎進入欲望的世界,
你需要學會high
“哎,你先別摸我,我想跟你說說話。”
“有什么事兒明天再說。”
“你怎么那么煩人呢,我就想現在跟你說會兒話。我等會兒給你不行嗎?”
“不行!過會兒就沒感覺了!來來來~趕緊的~”
“哎呀!合著我在你那兒就是干那個用的是嗎?”
“什么跟什么呀!我說你這人真沒勁!”男人生氣得抱起枕頭就出了屋,而女人卻委屈的只想哭。
注:婚姻關系里中,也要看你把性生活放在一個什么位置上。有些女人和男人感情很好,但是意識里只覺得聊天、談心,一起做喜歡的事情,才叫經營感情。對性生活沒有一個正確的認識,這時候她們也不容易在這方面獲得好的體驗。
在這里有一句話送給大家——我們的身、心、靈,所有的部分都住我們的身體之內。有人觸摸我們的身體就等于是情感上接近我們;有人遠離我們的身體,就等于在情感上遠離我們。
這就好像我們想和對方握手,對方拒絕,我們馬上能感覺到情感的遠離。這道理都是一樣的。
不管你是踹了我一腳,還是摸了我一把。傷害感和親密感都能迅速的在我們大腦里產生反應。被踹的一瞬間,我們憤怒的跳開大喊:“你有病啊?”;被摸的一瞬間,我們紅著臉曖昧的問:“你要干嘛?”
你碰了我!你是要傷害我?還是喜歡我?我們馬上做出反應!說到底肢體的接觸,是能給我們帶來非常強烈、直接的感受的。所以呢,經營好親密關系,我們也應該把性關系擺在一個重要的位置上。畢竟那可是肢體接觸最多的一項運動。
總之,看到問題所在,我們再想辦法解決即可。
以上就是我總結的女性難以達到性高潮的原因。這里有很多原因都是心理因素,解決這些心理因素當然不可能一蹴而就。這就像性愛一樣,沒有溫柔的前戲,沒有深入的了解,沒有對一個生命的專注解讀,我們不可能擁有極致的體驗。
每個人,每個生命都是不同的,所以對自己這個生命產生一些好奇心——我為什么會這樣?我為什么不那樣?我這么做說明我需要什么?我那樣想是因為我有過什么的經歷?
成長真沒什么捷徑,首先就是說我們要對自己敞開一些,對自己有足夠的重視。剩下一切就都是水到渠成了。





