夫妻吵架積極意義自然是能夠幫助雙方改進，夫妻吵架積極意義只有在夫妻兩人都是愿意進步的情況下才會起作用，不要把吵架當作一場必須要有輸贏的辯論。

夫妻吵架

不明白家里的公公和婆婆都七老八十了，還整天吵吵鬧鬧的，一時又為今天買的菜吵，一時又為今天沒給孫子買東西吵......總之每次都是雞毛蒜皮的小事。是不是夫妻做得久了，就對對方平時的各種習慣越看不順眼了？

能將自己的意志強加在別人頭上，這就是權力。對方越不情愿，越能表明強加者的權力。

依照這個定義，權力幾乎無所不在，它絕不僅僅是政治斗爭或公司競爭的產物，而是存在于一切人際關系中，最親密的情侶關系和親子關系莫不例外，甚至關系越親密，權力斗爭可能越激烈。

譬如，夫妻吵架就是一種隱秘的權力斗爭。

夫妻吵架中最令人不解的是，引起爭吵的源頭，多是很小的事，但卻常常引起很大的情緒。

很小的事，引起很大的情緒，這種明顯的不匹配，是怎么回事？

如果把很小的事，理解為尋求權力，那就很容易理解了。

我常聽到這樣的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如換窗簾，妻子忘了，或沒有按照丈夫的意思去做，丈夫大發雷霆，并整整嘮叨了幾天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了嘮叨和憤怒。

這種事情中，丈夫之所以大發雷霆，是因為他的意志沒有得以實施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子沒有做到，他因而情緒失控，并施加很大壓力要本不情愿的妻子按照他的意志去做事，這是不折不扣地在尋求權力。

尋求權力，也即權力欲望，而權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那么，它可以換成另一個詞--控制，權力欲望也即控制欲望，控制欲望強烈的人勢必會努力尋求權力，也即千方百計地將自己的意志強加在別人頭上。

有時，這種強加的方式非常明顯，而且目的明顯有問題，于是我們立即會想到權力，并產生抵觸情緒。有時，這種強加的方式非常隱秘，而且目的看起來非常好，于是我們就會這樣說--“目的很好，方式不對。”

其實，有問題的手段，在我看來，勢必意味著目的本身都有問題。

適度的吵架也是一種正常磨合過程

在一個健康的家庭，父母愛孩子，而且和孩子的關系很穩定，給孩子的安全感很足。那么，父母就是最好的“愛人”，一個男孩盡管喜歡泰迪熊，但不會把它當成重要的依戀對象。相反，在一個病態的家庭，或很不穩定的家庭，父母要么不愛孩子，要么與孩子的關系很不穩定，結果這個孩子就會經常遭遇傷害，他就會特別缺乏安全感。他與現實的“愛人”的關系常是病態的、凌亂的、不能把握的。這時，一個泰迪熊就會成為他的一個無比重要的依戀對象。父母越不愛他越不可靠，這個泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越強烈。

泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都沒有，那他就會幻想出一個“愛人”來。

不管是泰迪熊或其他玩具，還是純粹幻想中的“愛人”，這些形象都有一個共同的特點：沒有獨立人格，必然徹底聽命于他。

小男孩如此，小女孩也一樣。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，腦中都會有一個他可以操控的愛人原型。這樣的人長大后，就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上，于是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成了操控一個真實的人。

這種操控愿望滲透到生活中的每一個角落，然而，沒有誰愿意被操控，于是吵架成了兩個控制欲望比較強的情侶的家常便飯。

假若兩人主動發起吵架次數基本相當，那么就是兩人都在爭奪這個親密關系的權力制高點。并且，在這樣的關系中，兩人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就會爭吵一生，誰也沒有控制住誰，但這個控制欲望一輩子都沒減少。

也有很多關系，越偏執的人越容易爭奪這個權力的制高點。偏執的人安全感極低，所以腦子里的“泰迪幻想”越強，他們的控制欲望也越厲害。他們的配偶盡管感到很痛苦，但假若不想離婚，那么就會發現，只要不接受他們的控制，這個戰爭就會一直在進行，那似乎更痛苦，于是他們的配偶容易放棄，而接受他們的控制。

當然，大多數親密關系還是比較正常的，盡管我渴望你遵從我的意志，你渴望我遵從你的意志，但大家較量了幾個回合后，就發現這樣做很難得逞，而且得不償失。并且，大多數男人盡管有時會渴望“乖一點”的女友，但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣，大多數女子盡管有時會渴望男友“強硬”一些，但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。

于是，一個正常的親密關系中，盡管吵架也在所難免，但不會成為這個關系的主旋律。盡管彼此都嘗試過爭奪一下關系的制高點，但不會特別渴望對方絕對的服從。

第五句：夫妻吵架不能說的令對方寒大了的六字句--“我真受夠了你”。這句話徹頭徹尾地傳遞你對他（她）的感受，已經達到了忍無可忍的地步，所以才有這樣激烈的表達，這種表達讓對方心一下子掉進冰窟。

第六句：夫妻吵架不能說的七字句--“嫁（娶）你是最大失誤”。這句話可以殺死愛情，讓對方心如死灰。